ANDRÉA, ñ consigo comentar no seu blog pq meu computador trava qdo entro nele... eu sei, tem alguma coisa errada aqui... mas eu queria ter lido seu discurso...

Estou bem, está tudo bem. As dores deste mundo temperam e não há quem possa nos tirar isso.. não sei se choro ou se riu! Hoje até precisei botar um texto ruim como este aí de cima porque só escrevo direito quando dói, e as pessoas já estão desconfiando que eu estou mal... mas “alma te acalma!”... está tudo bem.

BEIJOS PRA TODO MUNDO!

PS: leiam o texto abaixo... ele está bem melhor!

Parece que eu estava adivinhando quando, até as 4hs da manhã de um domingo, fiquei escrevendo seis páginas de uma carta que eu sabia que nunca seria enviada. Cada gota do que eu derramei naquela carta pode não fazer nenhum sentido em mais dois dias, mas não me importo. Foi tudo o mais sincero possível, pelo menos naquele momento.  Também não me importo em dar a impressão errada e fazer as coisas parecerem maiores do que na verdade são. Tenho consciência de que as vezes fico obcecada e de que meus vícios são como uma descarga: você puxa a cordinha e desce uma enxurrada... então, a água acaba e para. Pronto, cometi o maior crime de analogia da minha vida, mas também não me importo.

Eu me odeio um pouco mais a cada vez que me preparo pra sair e penso que posso te encontrar... aí eu uso uma roupa que você aprovaria e aquele hidratante que você gosta... e tudo isso pra nada, porque como você, eu também sei que não quero nada, não preciso de nada... é só mais um capricho, uma vontade como aquela de comer queijo cheddar frio e de colher, as 3hs da manhã de quinta-feira... você vira pro outro lado e passa, no dia seguinte você nem lembra.

Mas foi ruim ter discutido com você e disso eu não me esqueci! Tive pesadelos a noite inteira, acordei de madrugada e não consegui mais dormir. Tudo por causa de umas palavras tortas e uma tensão idiota que existe só em mim. O problema não é o que você não quer, mas o que eu quero e não admito. Daí a musica que toca agora é uma que você ama muito e que canta muito bem... e quando você tá cantando sem saber que eu to ouvindo, faz uma performance sem pudor... mesmo com toda essa angústia, não consigo deixar de sorrir com a lembrança.

As vezes eu fico só pensando em quando vai ser a minha vez. Quando é que ao invés de ouvir você falar vou provar um pouco de você. Quando é que vou ter um abraço de verdade e quando vou saber mais sobre você do que você sabe sobre mim agora. É só um pensamento tolo que me ocorre em momentos como aquele depois de uma discussão ridícula que tivemos, a primeira, alias, e que eu desejo que seja a última. Eu cheguei no meu quarto ofegante e demorei muito pra dormir... acordei com uma dor no peito gigante e fiquei parada um pouco na esperança de te ver passar.

Nesse caso eu me importo com o que você esteja pensando porque eu bravamente tento esticar isso que não temos, na esperança de que um dia a gente se desprenda das coisas deste mundo pra viver o meu sonho recorrente de poder estar com alguém sem compromisso com o tempo, os humanos em volta, as tradições... poder fazer farra de filmes e comida, ver velhas fotos, vídeos engraçados, rir de nós mesmos.

Sabe, tem uma música que só eu sei que é a nossa, que celebra a nossa amizade... é ela que está tocando agora e a letra é tão doce e a melodia tão morninha... é perfeita! E de repente eu tive vontade de ficar só um pouco nos teus braços, sem pensar em nada como de costume, porque eu amo este teu poder de esvaziar a minha mente e de ser tanto pra mim, mesmo não sendo nada.